Dis seker maar net aansit

Dit oorval my soos ‘n poep in die kerk. Heel onverwags en baie tot my speit.

Asof dit nie erg genoeg is dat ek nou net decaf moet drink nie, nou lyk dit my gaan ek nooit weer enige koffie drink van enige aard nie.

Die ding is, selfs Decaf koffie word lekker as jy dit lank genoeg drink.

Totdat jy die laaste slukkie van die decaf Cappuccino vat en wel, dit voel asof Bruce Lee jou in die linker nier skop.

Ek wil huil. Ek probeer etenstyd gaan skuins lĂȘ in die kar. Alles te vergewe.

“Kreun en Steun gaan nie help nie!” sĂȘ Vroulief hier langs my, hoogs die duiwel in omdat ek haar middagslapie ruineer.

Ek gee maar op, gaan toilet toe want ek voel ek moet water afslaan en die poef druk dat ek voel ek gaan ontplof.

Gaan besteig die troon, al wat ek kry is so hartseer straaltjie en ‘n half-effort poep.

Na etentstyd probeer ek werk. Maar nee. Pyn is erg. So erg. “Dit klink asof hy doodgaan toe hy my bel,” reken Vroulief haar kantoor-buurvrou.

So sukkel ons af huis toe. Dit voel asof my blaas hondstolheid het en alles en homself byt. Ek dink ek gaan nou-nou my broeksnate om die boude beproef as ek die wind laat gaan wat my pla, bang dat dit nie net wind gaan wees nie maar groot hoeveelhede, angs gelaaide maag lediging wees.

So knyp ek, kreun ek, huil ek amper oppad huis toe.

Kom by die dokter aan. “Meneer Skeletor, het jy al nierstene gehad?”

“Nee,” reken ek, hy vra dan so al asof Nierstene soos Masels is. Jy moet dit ten minste een keer in jou lewe kry…

“Wel, daar is bloed in jou water…” en ek hoor niks verder nie.

Ek haat pyn. En ek verstaan nierstene skuif is soos om die duiwel in jou blaas stelsel te hĂȘ en hy poke alles met sy vurk.

Soos nou. Ek dink die duiwel is in my totter…

diablo2

Pictured: Wat in my blaas area rondhang…

All Stand Together

Al ooit ‘n song geluister, sommer net so random?

Een wat jy jare terug geluister het?

Om te sĂȘ dit was ‘n wille woeste tyd in my lewe is bietjie van ‘n understatement.

Skool was so bietjie meer as ‘n jaar terug klaar.

Werk het ek nie.

Die destydse groot liefde van my lewe het my gelos en Israel toe gevlug.

Ek het die kerk gelos.

Hel, ek sou vir my ma ‘n afsĂȘ brief geskryf het as ek nie nodig gehad het om by haar en my pa te bly nie. Nee, ek en my ma het nie SO verhouding gehad nie. Watse brief gee jy jou ma as jy niks met niemand te doen wou gehad het nie?

So die ironie, dat ‘n song genaamd All Stand Together my so sterk herhinner aan ‘n baie eensame tyd in my lewe, is nogals ironies, sou jy nie so sĂȘ nie?

diablo

Alone Try 2

Die is nie ‘n Jammer-Jannie Verhaal nie…

Ek is graad 1. Besig om in my ou boeksakkie te soek na vader alleen weet wat. Ek sit so tweede van voor af in die saal.

“Skeletor!” hoor ek die gil oor die saal se luidsprekers. Kyk op in Juffrou Van Rensburg se oĂ« wat die duiwel kon bang maak.

Dis daar wat my sosiale self vertroue gek(n)ak het die dag. Vir weke aaneen na dit, het ek gebewe van die skrik.

Bang dat daardie bose heks weer op my gaan skree.

Te bang om enige werk in te handig. Bang ek gebruik nie die regte kleur vir die prentjie nie. Het sy gesĂȘ Oranje of ligte Oranje??

Ek gee maar my prentjies in. Weet dit is sommer net gemors. Ek kan nie teken nie.

Maande na dit is ons opgedeel in klassies. Ek die gelukkige wenner van Graad 1 C. Jy is okay maar moenie dink jy gaan gemaklik raak nie.

Teken die dag vir Abraham wat Isak die berg opvat. Ek let nie op nie. Sien nie dat die juffrou al van oranje na pers toe geskuif het nie. En rooi vir Abraham se klere nie.

“Juffrou?” vra ek voor ek dink. “Moet ons ander kleure gebruik?”

“Het jy nou als in Oranje gedoen, Skeletor?”

“Ja Juffrou…”

Ek kan nie onthou wat sy gesĂȘ het voor af nie. Ek onthou net “… dit is so vuil en vieslik!”

Nog ‘n knak.

Pouses kom. Almal hardloop uit. Maaikies waarmee hulle speel. Broodjies share.

Ek eet die Marmite broodjies wat ma ingepak het, rol die plastiek bolletjie soos altyd en druk die plastiek in my broeksak.

Yvonne en haar bende staan voor die asblik, en ek sien nie kans om nog gespot te word nie. (Nie dat ek dink hulle sou nie. Maar ‘n 7 jarige brein weet nie wat beteken vervolgings kompleks nie.)

So loop ek die pouses om. Regs om verby my klassie, om die hoek van die rytjies rooisteen geboue.

Oor die klein stukkie gras.

Denne naalde wat nie rerig seermaak nie. Kyk hoe die kinders speel. Verby die slide, kyk hoe die kinders gly en te kere gaan.

Verby die groot branderwiel, kyk hoe die kinders gil en skree van die lekker.

Voor die klassies verby.

Alles gaan net verby…

 

 

Captain, there is a Mass Effect in my Pants!

Ek gaan nie doekies omdraai nie. Skeletor was op sy dag maar lekker stout gewees.

Baie mense sal sĂȘ dat ek nogsteeds is, maar hey. Die vloer is oop vir daardie besprekinge.

Maar sien, daar was ‘n groot klomp besluite wat ek gemaak het met die klein brein. Baie games wat ek gekoop het net vir die sexy girl op die cover.

Dan is die game die grootste klomp crap op die mark.

So eendag, sit ek op my stoel voor die internet en lees oor ‘n game wat GROOT bohaai opgeskop het.

Mass Effect.

En waaroor gaan die bohaai?

Die saak staan so. Mass Effect is ‘n wetenskap fiksie game. Dis honderde jare die toekoms in en die mensdom het ruimtevaart bemeester en agter gekom ons is nie die enigste spesies in die heelal nie.

Een van die spesies wat ons ontdek het, was die Asari. ‘n Ras Aliens wat slegs uit vroue uit bestaan. Ja ja. Ek weet. So planeet sal hemels wees om op te bly vir julle dames.

In die game kan jy kies om as ‘n human man of vrou te speel. Genaamd Shepard.

Nou behalwe vir die skop en skiet wat video games maar oor gaan, kan jy sommer ook (as jy wil) van jou ruimteskip se bemanning of bevroue-ing romance.

Die groot bohaai het gekom oor die feit dat Femshep (die vroulike Shepard) kan aanlĂȘ, verlief raak en so bietjie listig kan verkeer met Liara, ‘n lid van die blou-vrou spesie.

0

Dit bring by my die volgende vragies op:

Vergeet nou so bietjie van die polities korrekte lewe van vandag. Besluite wat ek maak in ‘n video game: Reflekteer dit op my lewens sieninge?

Maak dit my homofobies as ek nie ‘n manlike karakter sal romance, al speel ek met ‘n vroulike karakter?  Die idee om by ‘n man aan te lĂȘ sit net nie lekker met MY nie.

Idees?

 

25 Minutes to go…

How much love can you show?

Dit was die vraag wat Don Francisco, befaamde Gospel sanger my eendag gevra het. Nie persoonlik nie, maar deur een van sy liedjies.

So dink ek: Sou die grootste van my nagmerries ooit plaasvind, nl. Atomiese Anhialation gaan die laaste ding wees waaraan ek dink hoe lief ek iemand het.

Wat is tog die punt?

Ons gaan almal seker histeries rondhardloop as ons wag vir die bomme om te val, en al wat jy sal kry, ja jy wat rond loop en vir almal vertel “Ek is lief vir jou…” Al wat jy sal kry is miskien ‘n simpatieke blik van die kind het finaal mal geword en so is dit ook met hom.

Voordat gesegde blikgewer weer paniek bevange weghol arms in die lug swaaiend en gillend soos ‘n vet vark wat uitgevind het waarvan maak hulle bacon.

Ek sĂȘ maar net… Beter om nou liefde te wys. Voor die bomme val. En voordat ons in die post apocalyptic waste lands wat Suid Afrika sal wees, moet rondhardloop om te oorleef… Fallout South Africa…*

Fallout-4-Unzipped-Vault-Suit-CBBE-Bodyslide-2

Gebaseer op die Fallout reeks van video games.

 

The way forward…

Gister toe sit ek so en dink: Hierdie is after-all Skeletor’s Journal of EVIL.

Maar ek wil graag hĂȘ dit moet ‘n plek wees waar mense kan kom en lees. En nie hulle self vasstaar in tiete ek bedoel boobs nie.

So… going forward sal die models en dies meer nie meer so (kug-kug) prominent op die blog wees nie, en ek hoop om lekker saamgesels blogs te skryf wat dalk bietjie controverse kan veroorsaak, maar ook dat mense kan menings lig van hulle eie.

So ek leer jou, jy leer my tipe van ‘n ding!

Hoe voel julle daaroor?

OpdieKoppie (18NV)

Ek is in so lelike catch 22 met my tandarts.

Mens is mos veronderstel om die goed te haat soos pes.  Al wat hulle kan doen is mens seerder maak om die seer eers weg te vat.

Die tange, spuite en stoel glo ek is alles oorblyfsels van die torture chambers wat in die dreksels van die Kastele van ouds gevind was/word.

Nou sit hulle net verdowingsmiddels by en dit is nou humane.

Ha!

Sien, die ding is dit. My tandarts is hierdie pragtige jong vrou. Petite gebou. (En jammer vir die aaklige poësie.) En het het hierdie crush op haar wat die vrou van weet, natuurlik!

Skielik kan jy haar nie  haat as sy jou bek vol bitter verdowings middels spuit nie, of jou tandvleis met daai einste naald prik en jy voel jy wil jou broek nat maak nie!

So een standaard stopsel later besluit ek: Trek die onderste tand!

Begin sy daar wikkel, eers met ‘n sterpunt skroewedraaier, dan met ‘n tang. Dan sĂȘ sy vies vir die assistent sy moet ‘n ander tang gee. Die skerpbek een.

Op die stadium van die wedstryd voel ek lus om haar ‘n bobbejaan spanner te gee en haar ma sleg te sĂȘ net om van die agony van die trek ontslae te kan raak.

Sy sukkel. Sy swoeg. Naderhand staan sy hier bo my kop.

Al wat ek sien is neusgate.

Al wat ek voel is haar boob (ek weet nie wat is die enkelvorm van buuste, nie jammer) hier op my voorkop…

(En al wat ek kan imagine is, is dat die bo my kop afspeel…)

imageoppikop

‘Jy het seker toe van die pyn vergeet, nĂȘ?!” vra die Vrou toe ek en sy wegstap van die tandaarts af en ek haar vertel.

“Ja.” Is al wat ek kan sĂȘ, bang ek spoeg die wattetjie uit wat die tande dokter my in die kies gestop het.